Ещё одна неделя позади. Столько всего случилось. 20 апреля я уезжаю в лагерь, на 20 дней. Буду отдыхать от школы. И еще после того как приеду будет конкурс, который устраивает университет, и меня пригласили поучаствовать. Приятно так. Буду читать отрывок из маленьких трагедии Пушкина: “все говорят: нет правды на земле. но правды нет и выше…” Половину уже выучила. У нас наконец то хорошая погода, но вчера был дождь. И мы должны были непременно под него попасть:) зато покушали шоколадно-бананового мороженого. Сегодня может еще сходим погулять, если погода позволит. Так приятно просыпаться и видеть смс-ку “доброе утро^-^” обычно все пишут “спокойной ночи”. Но эта лучше, она наверное одна единственная такая:) а пока я хочу пожелать вам отличных выходных и незабываемых моментов*-* не скучайте…
Это такое странное ощущение когда ты нужен кому-то.
Теперь в связи с тем, что я временно без интернета, так как в доме ещё нет телефона, то буду писать только так. Рассказать хочется очень много но с чего начать не знаю. Они мысли не хотят формироваться во что-либо более менее нормальное. Но можно сказать одно - я счастлива. Нет ничего что меня бы расстраивало. Пишу письма в никуда и жду несколько посылок. Теперь нам почту приносят как в фильмах, оставляют под дверью. Приятно это:) только добраться до нас немного проблематично, сплошная грязь и лужи. Сейчас начала читать “норвежский лес”. Пока нравится, думаю скоро закончу:) жизнь без интернета и телевизора достаточно интересна, много свободного времени:) несмотря на то, что живу фактически за городом часто гуляю. Да и тут в принципе есть чем тебя занять, каждый вечер посиделки с Викой, чая мы уже выпили непозволительно много:) думаю пора мне уже заканчивать. А то мама с папой съедят все оладушки:) Люблю, скучаю. Будет возможность напишу ещё.
вам где-то по тридцать, тебе с хвостиком, ей – без хвостика.
вы вместе два года и уже плохо помните как были порознь.
но последние пару месяцев она все больше по парикмахерским,
а ты норовишь возвращаться так, чтобы поменьше сталкиваться.
и как то случилось, что она перестала спать у тебя на плече;
а ты от этого стал чаще помнить, что у тебя всего-то рюкзак вещей,
что пройти и собрать их по комнатам займет не более, чем минут двадцать,
еще минуту - кинуть ключи на зеркало, выйти и больше не появляться.
а потом ты видишь ее на кухне, родную, в твоем халате и тапках,
подходишь обнять и вдруг понимаешь, что сегодня ее уже кто-то трахал:
вот так держал за волосы сзади и драл, радостно и бесстыже
и от этого у тебя мороз по коже такой, что, кажется, сейчас закричишь, не выдержишь.
и не выдерживаешь, конечно: орешь, что убьешь обоих,
что она, сукаблять-сукаблять, в душу тебе плюнула и все такое.
и вот тут и понимаешь, что быть нынешним в разы хуже, чем бывшим.
это из-за них потом вычеркивают подружек из записных книжек,
красятся как ядерная война, татуируются, хлобучат прически,
что-то отчаянно покупают, начинают учить, например, японский,
звонят ему заполночь на городской, голой и пьяной из ванны,
и если трубку берет жена, получается отличная фига в кармане.
а нынешний - вот он, мелкий буржуй – мелким буржуем.
и все-то пожары мировые уже без него раздуты,
а памелы андерсон и сабрины уже кем-то встречены,
потому он с тобой и редко трезвый в пятницу вечером.
так проходят два года, двадцать минут и одна минута.
ты - у ее подъезда, рюкзак у ног, она - на кухне заметает куски посуды.
оба стараетесь думать, что найдете других, вроде как вон их сколько.
и трогаете безымянные пальцы, на которые так и не надели кольца.
один из любимых.
Отвращение. Это сейчас единственное чувство, которое я к нему испытываю. Хочется просто помыть руки с мылом, стереть все воспоминания, всё хорошее что было, просто смыть это с себя большим количеством воды, и никогда больше не помнить.
Так противно..
Неужели этого человека я считала другом? Неужели этого человека я любила? Никогда. Что с ним стало неизвестно. Теперь это слабый, бесхарактерный и трусливый человек, который даже ничего сам решить не может, не то что сказать в лицо правду. Ведь, действительно, проще промолчать…
Как же противно…
Даже передёрнуло. Ощущение что меня просто использовали, я была заменой до поры до времени. А когда я уже не нужна, то просто выбросили, и ещё утверждают что это не так. Да неужели так трудно признать что я права? Неужели так трудно не быть бесхребетной тряпкой?
Я скучаю по тебе. По прежнему тебе. А не по этому жалкому подобию. Я просто скучаю по человеку, которого люблю. Но это ещё не значит, что если ты опять будешь прежним, то я тебя прощу. Тогда, если такое чудо когда-нибудь произойдёт и я буду тебе нужна, мне не будешь нужен ты.
мне нужен тот, кто, несмотря на беды,
меня одну оставить не захочет.
кто не запишет мою боль в победы,
кто прочитает душу между строчек.
мне нужен тот, кто искренне полюбит,
кто понял жизнь, со мной шагает в ногу,
кто за ошибки хмуро не осудит,
заботой скрасит каждую тревогу.
мне нужен тот, с кем хочется делиться
печалью, радостью и всем, что я имею.
мне нужен тот, кому смогу открыться,
тот, от чьей силы просто онемею.
мне нужен тот, кто истинно достоин,
кого я буду чтить и уважать.
мне нужен рыцарь, самый храбрый воин,
чтоб наш союз собою защищать.
мне нужен тот, на чьей большой груди,
я осознаю: с ним я не боюсь!
кому сказав однажды: «уходи»,
в ответ услышу: «нет, я остаюсь».
***
правдиво, но только пока таких не встречалось..
хотя, у меня всё впереди^^
“Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.”
Пусто. Так пусто стало. Комната теперь не такая уютная. Просто пустая коробка с голыми стенами и наполовину разобранной мебелью.
Но не буду о грустном. Пока всё хорошо, моя грусть прошла, только отголоски ещё есть. Чаще гуляю, приятно общаться с новыми, и мне довольно интересными, людьми. Я так же улучшаю свои кулинарные навыки, кухню ещё не спалила, и наверняка ещё и поправилась от шоколада на пару килограмм.
Надеюсь что скоро получу свой такой долгожданный рисунок. И Вика приезжает, что тоже радует, я соскучилась.
В воскресение переезд. И, скорее всего где-то неделю или две, буду без интернета. Придётся с телефона сидеть. А пока пойду смотреть сверхъестественное, спасибо Наташе, за то что привила мне ещё одну зависимость, но мне нравится^-^
to the sky
Максимальный звук. Бесчисленное количество смеха и слов невпопад. Счастье прячет свои улыбки в уголках сине-зелёных глаз. Чай, остывающий на балконе, уже покрылся тонким слоем льда. Лёд со вкусом земляники. Со вкусом лета.
Очень странно смотреть, как твоя жизнь, всё что ты любишь и что тебе дорого, помещается в нескольких коробках. Ты аккуратно закрываешь их. Это была последняя. Теперь пустая комната. Коробка на коробке. Если пересчитать, то их чуть больше 10. Твоих 2-3. Все письма, книги, дневники, фотографии, все воспоминания лежат теперь в коробках. Это грустно. Прощаться с местом, где столько воспоминаний, тяжело. Сразу накатывает ностальгия…
…каждый смех, как изрисовывались обои, как сидя за столом складывались журавлики, всего 10 из 1000, как под мягким светом лампы прочитывались любимые моменты, в такие мгновения в глазах появлялись слёзы, каждый встреченный рассвет, все крики и истерики, дни рождения, новый год и остальные праздники…
Странно, грустно и в то же время волшебно.
Перебирая всевозможные коробки, в книге, которую читала ещё летом, наткнулась на письмо. Я думала что оно уже давно потеряно. Письмо о счастье. Одно-единственное письмо от Димы…
”…мне чертовски повезло, что я встретил такого прекрасного и хорошего человечка как ты…я изо всех сил постараюсь сохранить тебя в своей жизни…”
11 августа 2012г.
